Автори: Кейти и Гай Хендрикс – психолози
Страх ли те е да бъдеш щастлив?
Виж дали това ти звучи познато – ти и твоят нов партньор сте толкова щастливи заедно, че започвате да си мислите, че най-накрая сте намерили правилния човек за вас. И вие двамата наистина се разбирате, даже можете да си довършвате изреченията взаимно. Досега не сте имали толкова гладко протичаща и изпълнена с радост връзка, съответно вие развълнувано си правите планове за съвместното ви бъдеще. И тогава – ТРЯС! Изниква огромен конфликт ей така от нищото, който те разклаща из основи и приземява взаимоотношенията ви от седмото небе в някое кално мочурище.
Или пък друг сценарий – с дългогодишния си партньор най-накрая излизате навън “на среща”. Без децата, без разсейващи фактори, без задължения. Държите се за ръка и най-накрая отново се чувствате толкова близки. Но в следващия момент ей така изведнъж някой от двамата започва кавга и вечерта е провалена.
Какво точно се случва тук?
Може би двамата просто не си пасвате? Ще бъдете ли въобще някога щастливи заедно? Въпреки че може да изглежда сякаш има нещо нередно във взаимоотношенията ви, всъщност тук се разиграва нещо друго и истината ще ви изненада. Причината защо блажените ви и любящи взаимоотношения изведнъж се изпълват с болка и съмнения, всъщност няма нищо общо с качеството на вашата връзка. Тази рязка промяна се дължи на нещо напълно различно и е проблем, който засяга повечето от нас:
Прекалено ни е страх, за да повярваме, че е истина.
“Прекалено е хубаво, за да е истина.”
“От високото лесно се пада.”
“Не си изграждай въздушни кули.”
Навярно сте чували тези предупреждения, тяхната цел е да укротят вълнението ви, защото радостта може да ви бъде отнета във всеки един момент.
Когато сме били деца, нашите близки са ни казвали това в опит да ни предпазят, но тези предупреждения се дължат на техните собствени страхове да не загубят всичко изведнъж. Това важи с изключителна сила за семейства, които са преминали през финансови трудности или други тежки обстоятелства – щастието им и самото им съществуване са зависели от това да не искат прекалено много, защото е нямало как да го получат.
Като възрастни ние прехвърляме същата тази предпазливост и върху нашите интимни взаимоотношения. Дълбоко в себе си се безпокоим, че искаме прекалено много или че не ни се полага толкова много щастие. Страх ни е, че всичко това може да ни бъде отнето за секунди. Този страх живее надълбоко в нас и е винаги нащрек. Ние постоянно се оглеждаме за заплаха, която евентуално би могла да разруши добруването ни. Когато сме “прекалено” щастливи във връзката, моделът заучен в детството излиза на преден план и ние започваме да се притесняваме, че това щастие е прекалено хубаво, за да бъде истина.
И какво правим тогава? Несъзнателно издигаме бариери, които ни служат като защитна ограда. Но тези несъзнателни бариери, чието предназначение е да ни предпазят да не загубим “прекалено много”, в същото време не ни позволяват да почувстваме пълния потенциал на любовта.
Твоят барометър за щастие и как той не ти позволява да се наслаждаваш на любовта
Тази несъзнателна бариера ние наричаме горна граница – в опита си да се предпазим от възможната загуба, ние несъзнателно залагаме праг колко щастие можем да толерираме. В момента, в който започнем да изпитваме “прекалено много” радост в живота и връзката си, в нас се активира аларма: “Внимание! Прекалено сме щастливи! И какво ще стане ако изведнъж това щастие ни бъде отнето? Я, по-добре да намалим малко количеството за всеки случай.” А как понамаляваме количеството щастие? Познахте, спретваме си караница. Или пък партньорът ни я започва.
Ето как работи това:
И двамата внасяте във връзката своя собствен страх и горна граница на щастие, което създава определена динамика между двама ви, в която всеки се опитва да потуши страха от възможна загуба. Тази динамика задвижва конфликта между вас – това може да бъде всякакъв конфликт, който би намалил щастието до по-комфортно и по-малко рисковано количество. Звучи нелогично, но точно това се случва, ако човек не е осъзнат къде е горната му граница на щастие и как сам го намалява.
Как да се наслаждавате на голямо количество любов и щастие?
Когато разберете как функционира принципа на горната граница, вие сте способни да прекратите безплодния цикъл на борба и намаляване на щастието и вместо това да си позволите да бъдете изключително щастливи и обичани. Така ще увеличите потока на радост между вас и вашия партньор, което ще ви помогне да изпитвате дори още повече любов и близост. Караниците ще намалеят и вече няма да сте постоянно нащрек дали нещо лошо няма да се случи.
Връзката, изпълнена с радост, смях и свързаност, не е прекалено добра, за да бъде истина. Има достатъчно двойки като пример за това. Заслужава си да си го позволите и вие!
За още по темата ви препоръчваме да прочетете книгата на Гай и Катлийн Хендрикс “Съзнателната любов” (издадена е на български от издателство “Изток-Запад”).
Източник: yourtango.com
Превод: Емилия Цанева
