Как да превъзмогнеш бившия си партньор?

Сърцето ти свива ли се от мъка при мисълта за последния ти партньор? Или все още си му/й ядосан? Без значение дали в момента си необвързан или вече си имаш нов партньор, когато спомените от старата любов нахлуят в съзнанието ти, провокирани от кафето на ъгъла или любимата ти песен, е много лесно да изпаднеш в дупка.

Добре е да предприемеш конкретни действия, за да затвориш плътно вратата към миналата ти връзка, в противен случай няма как новата ти връзка да е здравословна и удовлетворяваща. Когато в съзнанието ти нахлуват мисли за старата връзка и болка от старата рана, това се отразява пагубно на новата ти връзка. Ето защо е най-добре първо да постоиш известно време сам, за да излекуваш раните си до колкото можеш, след което да се впускаш в нова връзка. Но в случай, че вече си имаш нов партньор, а старите рани реагират, не е късно да затвориш вратата към старата връзка и да превъзмогнеш бившия си партньор. Ето как:

1. Освободи се от всички предмети, които ти напомнят за него, без значение колко са ти скъпи
Все още ли си пазиш подаръците от него? Телефона, който ти купи? Или дрехите, които носеше, когато се запознахте? Снимките ви заедно? Любимият й парфюм? Дали ще ги подариш, продадеш или просто изхвърлиш си е твое решение, важното е да не ги виждаш, за да не ти напомнят за миналото. Добрата ти емоционална форма е по-важна от всяка привързаност към даден предмет. Затова просто се отърви от тях. Отдели си време, положи необходимите усилия и прегледай цялата си къща, докато не се увериш, че вече няма нищо, което ти напомня на него/нея. Особено пък ако все още има вещи на бившия ти партньор – или му ги върни, или ги изхвърли. Същото важи и за мебели, които ти напомнят за него – да, не е приятно след всеки партньор да си сменяш мебелите, но пък ако нещо много ти напомня за миналото, е най-добре да се отървеш от него. Разчисти си и колата, офиса, гаража… Не оставяй нищичко да те връща към миналото.

2. Освободи се от гнева
Възможно е все още да имаш бушуващ гняв към бившия си партньор. Това е нормално, но е необходимо да направиш нещо с този гняв, в противен случай ако продължиш да си го таиш, не само, че ще навредиш на новата си връзка, а най-вероятно и на собственото си здраве. Затова направи всичко възможно, за да изкараш гнева навън, но по конструктивен начин. На лист напиши всичко, заради което си ядосан на бившия партньор с колкото искаш груби думи. Изля ли всичко върху листа? Чудесно! А сега го накъсай или изгори! Идеята е на теб да ти олекне, не да показваш на бившия си, че ти си правият и че той е лош човек. Спри всякакви контакти с бившия и просто работи върху твоите емоции, твоя гняв, твоето разочарование, болка и мъка. С гнева можеш да се справиш и като отидеш някъде в гората и се навикаш на спокойствие. Добър вариант е и усиленият спорт – тичане, скачане, плуване, бойни изкуства… Всичко, което ще ти помогне да изпуснеш парата. Бъди съзнателен за остатъчния гняв. В случай, че си пробвал всичко, за да се освободиш от гнева, но все още ти тежи – обърни се към терапевт – остатъчният гняв не е шега работа!

3. Прекрати обвиненията – нито един от двамата не е виновен
Без значение защо сте се разделили, не обвинявай себе си. Не си позволявай да мислиш „само ако бях направил това или онова, само ако бях по-различен“. Обвиненията с нищо не ти помагат, само те изпращат още по-надълбоко в калта. Не е добър вариант да обвиняваш и бившия си партньор. По-добре обвини самата връзка или ситуацията, комбинацията от вас двамата заедно, а не някой от двамата като личност. Когато спреш да обвиняваш себе си или другия, това ти помага да се възстановиш по-бързо от миналата болка.

4. Научи си уроците и не повтаряй същия модел
Има ли повтарящ се модел в досегашните ти връзки? Много от нас имат непреодолени травми от детството, които изплуват в интимните ни връзки, за да бъдат разрешени. Но често вместо да осъзнаем какво се случва и да си научим урока, ние се вкарваме в старата драма, не поемаме отговорност за себе си и се държим като малки 5-годишни деца, вместо като зрелите възрастни, които би трябвало да сме. И не, бившият партньор не е виновен за ситуацията, не я е предизвикал той. Всеки си носи своята част отговорност за връзката. Обърни внимание кои модели се повтарят, кое ти напомня за детството ти и помисли как би могъл да се държиш по различен начин със следващия партньор. Примерно ако си свикнал да си мълчиш и да чакаш партньора ти да се досети от какво имаш нужда, ако не си свикнал да поставяш граници и винаги правиш каквото искат от теб, без значение ти дали искаш или не, седни и запиши на един лист как би изглеждала връзка, в която ти самият се държиш по различен начин и как би се чувствал. Връзките са за това – да се учим и да си отработваме уроците, затова нека не ги използваме като инструмент за инквизиция, а наистина да се учим от тях.

5. Потърси помощ
Не замазвай проблема с тактиката на щрауса, щом спомените от миналото се връщат, значи има нещо нерешено и е необходимо да обърнеш внимание какво е то и какво можеш да направиш по въпроса. Дали ще е книга за самопомощ, семинар, консултация или терапия – необходимо е да направиш нещо, за да си помогнеш. Не е срамно да поискаш помощ, дори хората, които вземаме за пример и въплъщение на хармония, стабилност и мъдрост, имат нужда някой да ги изслуша и подкрепи в определени ситуации.

6. Коя е твоята страст в живота?
Когато се фокусираш върху нещо, което ти носи искрена радост и само при мисълта за него засияваш, то ти помага да продължиш напред. Разбира се, най-добре е да комбинираш новата страст с усвояване на уроците от миналата връзка, в противен случай рискуваш да ги повториш. Но все пак ако започнеш нещо ново, което винаги си искал, като например уроци по танци, китара, рисуване, кънки и други, това ти дава необходимият тласък и радост да продължиш смело напред.

7. Изясни си какво искаш от партньора до теб?
След като връзката е приключила, явно това не е бил подходящият партньор за теб. Ако ние сме решили да прекратим връзката, явно връзката не ни е удовлетворявала и е по-лесно да анализираме какво точно не ни е харесвало и какво всъщност искаме. Когато обаче партньорът ни е прекратил връзката, а ние все още си го искаме обратно, тогава нещата са по-сложни, защото се намесва и нараненото его. В такава ситуация често започваме да си мислим, че нещо не ни е наред, че не сме достатъчно стойностни, след като този прекрасен човек, който така искаме, ни е напуснал. Да, ама не! Това, че някой човек не иска повече да бъдете негов партньор, не означава, че на вас ви има нещо, това значи единствено, че връзката не отговаря на това, което той желае да има като връзка или просто си е променил критериите за партньора, който иска. Напълно възможно е двама души да са прекрасни сами по себе си и ужасни като двойка, защото не си пасват. Но най-изненадващото е, че ако седнем добре да се замислим какво всъщност искаме от връзката си и от партньора до нас и си запишем тези изисквания, най-вероятно ще установим, че всъщност партньора, който ни е напуснал, не отговаря наистина на това, което искаме. Затова запретнете ръкави и си помислете добре какво искате от партньора до вас – най-важните неща, без които няма „сделка“, тоест които ще ви служат за критерий да решите това ли е подходящият за вас човек или не. Това че някой ви е симпатичен или че вие сте му симпатични, далеч не значи, че е подходящ за вас. Седнете и си напишете топ 5 на нещата, които искате в партньора си, и ако човекът насреща не отговаря, просто не се занимавайте с него. Приложете го към бившия си партньор и ще видите, че всъщност само сте спечелили от раздялата, защото тя ви е отворила пространство за нещо ново, което наистина да удовлетвори нуждите ви!

Горе главата! Справяте се чудесно!

Статията е написана по материали от на Тери Орбух от psychologytoday.com, както и въз основа на моята лична опитност и психотерапия.