Автори: Катлийн и Гай Хендрикс – психолози
Наскоро отпразнувахме 30-тата годишнина от сватбата си. В началото на връзката ни си зададохме едно голямо намерение – искахме да се освободим от старите навици, които ни тормозеха при предишните ни връзки, като критикуване, обвиняване и пазене на тайни от другия. Искахме да създадем връзка, която се основава на стабилна позитивна енергия, вместо да има колебания нагоре-надолу и да преминава от положително положение към негативно и обратно. В предишните ни връзки за нас беше станало прекалено изморително и тягостно да преминаваме през повтарящи се цикли от близост -> конфликт -> близост -> конфликт. Отне ни няколко години усърдна практика, за да превърнем това намерение в реалност и постепенно всичко си дойде на мястото.
Например от 15 години насам никой от нас не е отправил обвинение или критика към другия. Да живееш в дом, където не се отправя и една критична дума, в действителност е от решаващо значение. А това не само допринася за мира и хармонията, а също така благоприятства и творчеството.
Ако този тип вълшебна връзка ви допада, ето и простичките и ясни стъпки, по които я постигнахме. Ако си отделите време да разберете тези принципи и да ги приложите на практика, бихте могли да достигнете забележителен напредък в количеството любов и интимност, на които се наслаждавате.
Готови? Нека пътешествието започне сега:
Първи принцип
Взаимоотношенията процъфтяват, когато и двамата партньори се отдадат на това да се свържат цялостно един с друг и в същото време се отдават и на цялостното си креативно изразяване като индивидуалност.
Първа практика
Поемете искрен ангажимент към своя партньор за това, че искате да преминете отвъд всички защитни механизми егото си, така че да можете да се свържете изцяло с партньора си. И в същото време поемете ангажимент, че ще продължите по пътя на своето собствено индивидуално креативно изразяване. След което можете да наблюдавате как защитните ви бариери се проявяват всеки ден. Говорете честно за тях, но не ги приемайте твърде сериозно. Всъщност защитите на егото се стопяват доста бързо, ако ги обърнете на игра.
Втори принцип
Взаимоотношенията процъфтяват, когато и двамата партньори се учат от всяко взаимодействие във връзката, особено от стресовите моменти, вместо да прибягват до автоматичните си защитни реакции. Някои често срещани защитни реакции са: критика, лъжа, цупене съчетано с мълчание, предизвикване на силни шумове например тряскане на врати, утешаване с храна, алкохол, цигари, телевизия или други пристрастителни действия или вещества.
Втора практика
Поемете искрен ангажимент да учите по нещо ново от всяко взаимодействие във връзката. Наблюдавайте защитните си реакции, когато се появяват, и постепенно заменете отбранителността със заинтересованост и казване на истината.
Трети принцип
Взаимоотношенията процъфтяват при наличие на абсолютна честност – без прикрити чувства или премълчани истини. Всички чувства – гняв, тъга, радост, страх, сексуално привличане, са добре дошли за дискусия с партньора, който пък е готов да изслушва без филтриране – тоест да слуша заради самото изслушване, а не да слуша, за да намери грешката в човека насреща, или да слуша, за да установи какво трябва да поправи.
Трета практика
Обърнете внимание на чувствата и мислите си и поговорете за тях със своя партньор. Ако сте направили нещо или чувствате нещо, за което ви е страх да говорите, със сигурност е необходимо да обсъдите точно тези неща с партньора си. Изследвайте кои филтри прилагате обичайно при слушане и си поставете за цел, когато изслушвате другия, да обобщите това, което е казал, без да изопачавате и признавайте чувствата вложени в комуникацията.
Четвърти принцип
Взаимоотношенията процъфтяват, когато хората спазват своите уговорки. Няма значение дали една уговорка изглежда незначителна (“Извинявай, миличка, но забравих да изнеса боклука”.) или сериозна (“Извинявай, скъпа, но спах с твоята сестра близначка и шаферката в нощта преди сватбата ни”). Няма такова нещо като незначителен пропуск в честността.
Четвърта практика
Много внимателно следете всяка една уговорка, която направите с партньора си, като на първо място се уверите, че наистина искате да изпълните уговорката. Веднъж след като сте се споразумели нещо, или го изпълнете безупречно, или съзнателно поговорете с партньора си да го промените.
Пети принцип
Хората процъфтяват при климат на 100-процентова отговорност, при който никой от партньорите не обвинява другия и не претендира за статуса на жертва. 100% отговорност представлява промяната от “Към мен постъпиха несправедливо” на “Аз поемам пълна отговорност за това, че нещата се случиха по начина, по който се случиха.” От тази позиция на сила проблемите могат да бъдат решени бързо, защото не се прахосва време и енергия в безплодни опити да се намери виновен.
Пета практика
Във всяка ситуация поемайте отговорността за това, че сте я създали по начина, по който се е проявила. Помислете си за това как и защо може да сте поискали нещата да се получат точно по този начин. Използвайте език, който ви дава сила, а не езика на жертвата (“Аз избирам да отида на зъболекар”, вместо “Трябва да отида на зъболекар”. Или “Аз поемам отговорност за това да се храня така, че да имам здраво тяло”, вместо “Защо си купил този огромен пакет пуканки? Знаеш, че не мога да им устоя!” ).
Шести принцип
Взаимоотношенията процъфтяват, когато партньорите дълбоко се ценят един друг. Когато се чувства ценен, човек става все по-прекрасен. Взаимоотношенията преминават на друго ниво, когато всеки от партньорите ежедневно практикува признателност към другия.
Шеста практика
Всеки ден си мислете за нови неща, за които сте признателни на своя партньор, и изказвайте тази признателност достатъчно често. Вътрешно си задавайте въпроси като: “Каква е истинската същност на моя партньор и как бих могъл да го предразположа да я изяви?” и “Какво ценя в партньора си в този момент?”.
Седми принцип
Всичко може да бъде разрешено с желание и любов. Любовта е върховният лечител и освободител, защото единствено любовта е достатъчно обширна, за да приеме противоположното на себе си. С други думи ние можем да обичаме себе си, дори когато се мразим, а омразата ще се разтопи в надделяващото присъствие на любовта. Каквото и да се прояви в интимната връзка, то просто е още едно нещо, което има нужда да бъде обичано.
Седма практика
Обичайте толкова, колкото можете, от етапа, на който се намирате. Тази последна практика е от ключово значение, защото понякога в разгара на човешките взаимоотношения ние достигаме до кътчета в себе си или партньора си, които изглеждат толкова трудни за обичане, че усещаме порив да се предадем. Точно това е моментът, който любовта и единствено любовта може да излекува. В тези моменти ние просто обичаме себе си и партньора толкова, колкото можем на етапа, на който се намираме, и така вълшебството започва да се случва.
Източник: huffingtonpost.com
Превод: Емилия Цанева
Още статии от Катлийн и Гай Хендрикс:
