Грижата за околните ли е целта в живота ви? – част2

Cygnet13_by_faestock

снимка: deviantart/faestock

Лошо общуване
Съзависимите често:
- обвиняват.

– заплашват.

– принуждават.

– умоляват.

– подкупват.

– съветват.

– не казват това, което мислят.

– не мислят това, което казват.

– не знаят какво имат предвид.

– не се вземат насериозно.

– мислят, че другите хора не ги вземат насериозно.

– вземат се прекалено насериозно.

– молят за това, което искат и от което имат нужда, индиректно – чрез въздишки, например.

– трудно им е да говорят по същество.

– не са сигурни какъв точно е смисълът.

– подбират думите си внимателно, за да постигнат желания ефект.

-опитват се да кажат това, което си мислят, че ще се хареса на хората.

– опитват се да кажат това, което си мислят, че ще провокира хората.

– опитват се да кажат това, което си мислят, че ще накара хората да направят това, което съзависимите искат те да направят.

– изключват думичката „не“ от речника си.

– говорят твърде много.

– говорят за другите хора.

– избягват да говорят за себе си, проблемите си, чувствата и мислите си.

– казват, че всичко е по тяхна вина.

– казват, че нищо не е по тяхна вина.

– вярват, че тяхното мнение не е от значение.

– чакат да изразят мнението си след като научат мнението на другите хора.

– лъжат, за да защитят и прикрият хората, които обичат.

– лъжат, за да защитят себе си.

– трудно им е да отстояват правата си.

– трудно им е да изразяват емоциите си честно, отворено и по подходящ начин.

– мислят, че повечето неща, които имат да казват, са маловажни.

– започват да говорят по циничен, себеподронващ или враждебен начин.

– извиняват се, че притесняват хората.
Слаби граници
Съзависимите често:
- казват, че няма да понасят определени поведения от другите хора.

– постепенно увеличават своята толерантност, докато могат да понесат и да направят неща, които са казвали, че никога не биха направили.

– позволяват на другите да ги нараняват.

– продължават да позволяват на хората да ги нараняват.

– чудят се защо ги боли толкова силно.

– оплакват се, обвиняват и се опитват да контролират, докато продължават да стоят на същото място.

– в крайна сметка се ядосват.

– стават напълно нетолерантни.
Липса на доверие
Съзависимите:
- не вярват на себе си.

– нямат доверие на собствените си чувства.

– нямат доверие на решенията си.

– нямат доверие на другите хора.

– опитват се да вярват на хора, на които не може да се разчита.

– си мислят, че Бог ги е изоставил.

– губят вяра в Бог.

 

Гняв
Много съзависими:
- се чувстват много изплашени, наранени и ядосани.

– живеят с хора, които са много уплашени, наранени и ядосани.

– ги е страх от собствения им гняв.

– ги е страх от гнева на другите хора.

– си мислят, че хората ще си отидат, ако гневът излезе на сцената.

– си мислят, че другите хора ги карат да се чувстват ядосани.

– се страхуват да не ядосат другите хора.

– се чувстват контролирани от гнева на другите хора.

– потискат чувството си на гняв.

– плачат много, депресират се, преяждат, разболяват се, правят подли и гадни неща, за да си го върнат, действат враждебно или имат яростни избухвания.

– наказват другите хора, за това, че са ядосали съзависимите.

– се чувстват засрамени от това, че се чувстват гневни.

– чувстват се виновни и засрамени от това, че се ядосват.

– чувстват увеличаващо се количество гняв, негодувание и горчивина.

– се чувстват в по-голяма безопасност с гнева си, отколкото с чувството, че са наранени.

– се чудят дали някога ще има момент, в който да не са ядосани.
Сексуални проблеми
Някои съзависими:
- продължават да се грижат за другите и в леглото.

– правят секс, когато не искат.

– правят секс, когато по-скоро предпочитат, някой да ги прегърне, да се погрижи за тях и да ги обича.

– се опитват да правят секс когато са ядосани или наранени.

– отказват да се наслаждават на секса, защото са адски ядосани на своя партньор.

– страх ги е да не изгубят контрол.

– трудно им е да помолят за това, от което имат нужда в леглото.

– отдръпват се емоционално от партньора си.

– усещат сексуално отвращение към партньора си.

– не говорят за това.

– и все пак се насилват да правят секс.

– свеждат секса до технически акт.

– чудят се защо не се наслаждават на секса.

– изгубват интерес към секса.

– измислят причини, за да се предпазят от секса.

– желаят техния сексуален партньор да умре, да се махне или да усети чувствата на съзависимия.

– имат силни сексуални фантазии за други хора.

– обмислят или имат извънбрачна връзка.
Други
Съзависимите имат склонност да:
- са изключително отговорни.

– са изключително безотговорни.

– се превръщат в страдалци, жертвайки собственото си щастието и това на другите, за каузи, които не изискват жертва.

– им е трудно да се чувстват близки с хората.

– им е трудно да се забавляват и да бъдат спонтанни.

– имат цялостен пасивен отговор към съзависимостта – плач, болка, безсилие.

– имат цялостен агресивен отговор към съзависимостта – насилие, гняв, доминиране.

– комбинират пасивен и агресивен отговор.

– се колебаят в решенията и емоциите си.

– се смеят, когато им се плаче.

– остават лоялни на своите натрапчивости и хора дори, когато ги боли.

– срам ги е от семейни и лични проблеми или проблеми във връзката.

– са объркани за естеството на проблема.

– прикриват, лъжат и предпазват проблема.

– не търсят помощ, защото си казват, че проблемът не е чак толкова лош или че не са достатъчно важни.

– се чудят защо проблемът не си отива.
Прогресивни
В по-късните етапи на съзависимостта, съзависимите може да:
– се чувстват летаргични.

– се чувстват депресирани.

– се отдръпнат и изолират.

– изгубят напълно структурата на ежедневието си и ежедневните си занимания.

– злоупотребят или пренебрегнат децата си или други отговорности.

– се чувстват безнадеждни.

– започнат да планират бягството си от връзка, в която се чувстват хванати като в капан.

– мислят за самоубийство.

– стават агресивни.

– се разболяват сериозно на емоционално, ментално или физическо ниво.

– преживяват хранително разстройство (преяждат или не се хранят достатъчно).

– се пристрастяват към алкохол или наркотици.

Откъс от книгата Codependent no more, Melody Beattie
Превод: Емилия Цанева

Грижата за околните ли е целта в живота ви? – част 1

Какво значи да се погрижиш за себе си?

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *


5 × = 20

Можете да използвате тези HTML тагове и атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>